Ritorna a grande richiesta!

Dopo una misteriosa sparizione finalmente ritorna a surfare il web la mia cara streghetta. Attenti a non cadere nel suo calderone. Con un click sulla nostra foto vi tufferete nel suo mondo...

Dall'altra parte del CD

Dopo tanto tempo dall'ultima volta produco un fotomontaggio dell'uomo col megafono ma solo per questa occasione. Spero un giorno di riuscire a tornare a giocare quotidianamente con il mio alterego.

P.S.: Quello che mi fa rimandare ogni giorno questa cosa è il bisogno di rifare completamente il layout del sito (e il fatto che il pc fisso è rotto da Novembre!)

Giorgio Armani

Da qualche giorno è uscita la nuova campagna pubblicitaria di Giorgio Armani parfume. Eccovi una immagine in anteprima.

Addio Perozzino!

Prete: Dimmi, figliolo.
Perozzi: Sbiliguda venial... Con la supercazzola prematurata.
Prete: Come, figliolo?
Perozzi: Confesso, come foss'antani, con lo scappellamento... A destra e... Costantinato ammaniti.
Prete: Quante volte, figliolo?
Perozzi: Fifty-fifty per la fine... Come fosse mea culpa... Alla supercazz...
Prete: Ed io ti assolvo, dai tuoi peccati.

Sono Guybrush Threepwood, temibile attore

Alla Hammond High School a Columbia, Maryland, un tale, Chris Heady, ha scritto diretto e prodotto una rappresentazione teatrale della miglior avventura grafica mai realizzata: The secret of Monkey Island.

E' possibile vederla grazie a Google Video in tutte le sue parti.
(1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9).

Da: Vediamo un pò...

Anche sulla muraglia cinese...

Senza volermi per forza accanire contro il popolo pisano ho scoperto su Google Trends che la terza città nel mondo legata alla parola merda è proprio Pisa. :)

P.S.: Nel preparare questo post ho trovato su Wikipedia le istruzioni per giocare a merda.

Un appello accorato

Ciao a tutti, dopo l'accorato appello "salviamo il manifesto", ci riprovo con "salvate la vostra amica Fede che vi vuole bbbene assai".
In seguito al furto con destrezza subito ieri in metropolitana, mi ritrovo infatti senza più liquidi, e neanche solidi. Privata della possibilità del salvifico prelievo al bancomat, mi trovo ad attraversare un periodo di insidiosa indigenza.
Vi invito quindi a considerare gli sprechi e gli sperperi della vostra dissoluta vita quotidiana, a fare un'analisi delle vostre sporche coscenze, e col cuore in mano a spedirmi quanto potete al seguente indirizzo F. Bernardi c/o Trovatore, via Breda 138/a Milano. Possibilmente generi di prima necessità e alimenti non deperibili (tipo biscotti crumiri classici, tè verde biologico del commercio equo, birra belga con gradazione alcolica non inferiore a 7, zuppe pronte di legumi Knorr eccetera. no carne no pesce).
Vi ringrazierò con un sorriso che scalderà i vostri cuori oramai induriti dalla dolorosa permanenza in questa valle di lacrime.

Ah, e se conoscete qualcuno che mi possa procurare al più presto dei documenti falsi, soprattutto una patente...

'Sti Cantropi!

Sono certo che presto salirà alla ribalta delle cronache un giochetto che è molto diffuso solo nell'underground dei giocatori incalliti. Sto ovviamente parlando di Licantropi, un gioco di comitato (così vengono definiti) che sinceramente non apprezzo molto. Proprio per questa ragione, insieme ad altri due baldi giovani (che hanno fatto il 90% del lavoro ovviamente), l'abbiamo totalmente dissacrata creando 'sti Cantropi. Per chi è interessato abbiamo realizzato il manuale del master e la tabella dei personaggi.

Ma ne siamo proprio sicuri?

Diario di viaggio - Berlino, 18 agosto 2005 ore 5:35

Da qualche tempo il mondo è completamente sconvolto da una guerra di religione più o meno palesata. Tentano di rabbonirci con oppiacei vari, più o meno efficaci, quali sport e televisione, tette e culi. Però qua e là capti segnali, tracce che ti fanno capire che siamo in uno stato di allerta ben più grave. Girando per le grandi città non puoi ignorare la quantità di polizia che è in giro, le misure di sicurezza delle ambasciate e come la gente guarda gli immigrati arabi ma ti accorgi soprattutto di questa immensa paranoia quando sei costretto a prendere un aeroplano. La nostra vacanza era finita e mesti eravamo in coda per il controllo all'aeroporto di Tegel. Passo tranquillamente il metal detector e così anche due dei miei compagni di avventura fino a che non tocca all'ultimo che fa letteralmente impazzire la macchinetta a raggi x per il controllo dei bagagli a mano. Il tipo della Polizei lo guarda in cagnesco già subito per la maglietta che simpaticamente riportava Fucking Criminal. Alla richiesta di aprire lo zaino il mio amico con una ingenuità tutta italiana consegna al poliziotto un accendino e un coltello a serramanico con almeno 7-8 cm di lama. Gli mancava giusto di palesare una copia del Corano al grido Allāh Akbar e eravamo a posto. Il tipo ha sequestrato i due oggetti e l'ha lasciato passare. Sono rimasto allibito. Non ha fatto assolutamente niente. Ma la cosa veramente drammatica è il fatto che il coltello era nello zaino anche all'andata e a Malpensa non se ne sono accorti. A questo punto mi chiedo: ma serve davvero a qualcosa?